Yaklaşık bir yıl önce, zaten bir ilişki içinde olan iki arkadaşla çıkmaya başladım – onlara Rachel ve Dave diyeceğim -. Hepimizin poliamori ile hiçbir deneyimi yoktu. Grup, kimsenin hatası olmadan oldukça hızlı bir şekilde sona erdi; diğer ikisi çıkmaya devam etti ancak çok geçmeden ayrıldı. O zamandan beri, Rachel ve Dave ara sıra çıkıyorlar, Rachel ve ben gelişigüzel bir şekilde birlikteydik ve Dave ve ben ara sıra birlikte yatan yakın arkadaşlarız. Bu grubun dışında başkalarıyla da ilişkiler olmuştur. Bazen hepimiz kötü davrandık, bilginin diğerini inciteceğini bile bile birbirimizin arkasından yattık. Her tarafta güçlü duygular, aşk ve acı ortaya çıktı.
Geçen yıl boyunca, çok sayıda karmaşık durum ortaya çıktıkça, hepimiz bir davranış modeli diledik. Tek eşlilik merkezli medya, kişinin bir arkadaşının eski eşiyle çıkmaktan kaçınması gerektiğini öne sürüyor. Bu doğru mu? Ve eğer öyleyse, bu kavram evrenselleştirilebilir mi? Rachel ve Dave birlikte olmaları ve benim de peşine düşmemem gerektiği için “öncelik” alıyorlar mı, çünkü önce onlar çıktı? Durumlar karmaşık olduğunda romantik partnerlerimize ve arkadaşlarımıza ne borçluyuz?— Ad Gizli
Etikçiden:
Aşk ve sekste, diğer konularda olduğu gibi, çoğunluğa yarayan kalıplar birkaç kişiye uymayabilir. Bir arkadaşın eski sevgilisiyle veya eski bir sevgilinin arkadaşıyla çıkmanın uygun olup olmadığı konusunda yerleşik kurallar olsa bile, eski sevgilinizin arkadaşı aynı zamanda arkadaşınızın eski sevgilisi olduğunda bunları nasıl uygulayacağınız açık değildir. “Kardeş kodu” mantığının bu düzenlemeleri çözmenize yardımcı olacağından şüpheliyim.
Bunun gibi normları evrenselleştirmek yerine, onların mantığını anlamaya çalışın. Arkadaşınızın yakın zamanda ayrıldığı biriyle çıkmak söz konusu olduğunda, norm her zaman sarı ışıktı, kırmızı ışık değil. Ve dikkatli olmak için makul gerekçeler var. İkisi arasında pekala çözülmemiş duygular olabilir (Rachel ve David’in tekrar-tekrar-tekrar-tekrar-tekrar ilişkisine tanık olun) veya bir arkadaşınız, garip bir şekilde, özellikle hepiniz birlikte brunch yaparken, eski sevgilinizin onları sizinle karşılaştırdığını hissedebilir. . Evrensel olarak geçerli olan, belirli bir kural değildir; insanların kırılganlıklarını dikkate alma fikridir.
Birbirine sıkı sıkıya bağlı arkadaşlar arasında, aynı anda yalnızca iki kişi söz konusu olduğunda bile işler karışabilir. Arkadaşlar ve sevgililer aynı olduğunda, işler daha da karmaşık hale gelir. Bloomsbury grubunun İngiliz sanatçıları ve entelektüelleri -eski çizgide “karelerde yaşayan, daireler çizen ve üçgenleri sevenler”- bazı matematik dehalarını dahil ettiler ve onlar da aşklarının ve sadakatlerinin geometrisiyle mücadele ettiler. . Bulduğunuz gibi, ikiniz bir üçüncüsünden ilişkiyi korumaya çalıştığınızda, yine de incinmiş duygular ortaya çıkabilir. Aldatılmış veya gerçeklerden korunmuş hissetmek incinmiş duyguların bir nedenidir. Çoğu zaman, birinin duygularını korumak için başvurduğumuz sır, onları en çok yaralayan şeydir.
Bu koşullarda diğer insanlara borçlu olduğumuz şey, şu anda sadece bizi memnun eden şeyi yapmak değil, onların çıkarlarına ve taahhütlerimize uygun ağırlığı vermektir. Açık münhasırlık bölgeleri ve açık sözleşmeler içermeyen çok eşli bir düzenleme, işleri tehlikeli bir şekilde bulanık bırakabilir. Durumunuzu hep birlikte tartışırsanız, temel kurallar koyarsanız ve grubunuzun içindeki ve dışındaki insanlarla eşleşme konusunda ortak bir anlayışa varırsanız, daha iyi durumda olursunuz. Karanlıkta sevişmek her zaman en iyisi değildir.
Okuyucular Yanıtlıyor
Önceki sütunun mektubu, yakın zamanda iş değiştirmiş ve daha iyi bir fırsat için yeni bir şirkete taşınmış bir okuyucudan geliyordu. Eski firmasındaki bir ortak, tüm çalışmaları için teşekkür etmek üzere onu öğle yemeğine çıkardı; kendisi de şirketten ayrılmayı umuyordu ve ondan yardım istedi. Şöyle yazdı: “Yemek yerken, patronum da dahil olmak üzere yeni ekibimin çoğunun kadın olduğundan ve hem dinamik hem de iş-yaşam dengesinin eski firmadan daha iyi olduğundan bahsetmiştim. ‘Bu kulağa cinsiyetçi gelebilir ama…’ diye yanıt verdi ve kadınlar hakkında aşağılayıcı bir açıklama yapmaya devam etti. Sorum şu: Kafa avcısı bağlantılarım için beni arıyor. Ona hiçbir şey borçlu olmadığımı hissediyorum ama yüzleşmek de istemiyorum. Ne yapmalıyım?”
Etik Uzmanı yanıtında şunları kaydetti: “Maalesef, talebini gücendirmeden engellemenin doğrudan bir yolu yok. Onu görmezden gelmek, sizi daha fazla rahatsız etmesine neden olabilir ve görünüşe göre amacınız onu hayatınızdan çıkarmak, etrafınızda ısırgan bir yaban arısı gibi vızıldamasını sağlamak değil. Barışı korumak için ona istediğini verebilirsin ama bu vicdanını kemirebilir. Son seçeneğiniz, kelle avcılarına onun hakkındaki endişelerinizi bildirirken ona bağlantılarınızı sağlamak. Bunu yaparsanız, eski meslektaşınıza da onun yorumunu rahatsız edici bulduğunuzu bildirmenin bir yolunu bulmalısınız.” (Sorunun tamamını tekrar okuyun ve yanıtlayın Burada .)
⬥
yeni bir iş aramaktır bu meslektaşın kendi sorumluluğundadır ve kendisi de mükemmel bir şekilde bir kelle avcısı bulma yeteneğine sahiptir. Ayrıca, birisi bir iyilik istediğinde, “hayır”ın olası cevaplardan biri olduğunu bilir. Mektup yazarı yüzleşmeyi gerçekten istemiyorsa, mesajlarını görmezden gelmelidir. Hiçbir cevap aynı zamanda bir cevaptır. — marjorie
⬥
Cevap vermenin iyi bir yolu Yorumlardan tiksinmek, arkadaş canlısı, ilgili bir ses tonu kullanmak ve “Vay canına. Bu görüşe nasıl vardığını merak ediyorum.” Kişi açıklarken sorular sorun ve yakından dinledikten sonra kendi görüşünüze nasıl ulaştığınızı anlatın. Umarım, en azından, sabrınız ve saygılı değiş tokuşunuz bu kişiye düşündürücü yiyecek verir. — Jill
⬥
makul bir seçenek olabilir bu meslektaşınıza irtibat bilgilerini sağlamak ve onun cinsiyetçi yorumlarının bir sorun olduğunu düşündüğünüzü ona bildirmek. Bu, gelecekte onu sizin tarafınızda tutabilir (veya en azından ona düşman olmayabilir) ve aynı zamanda zararlı görüşlerinden onu bir şekilde sorumlu tutabilir. — Mike
⬥
Cinsiyetçi bir adama yardım etmek profesyonel bağlantıları paylaşarak kariyerinde ilerlemek, mesleğinizdeki kadınlara sadakate ihanet olur. Ancak ona onun hakkında ne düşündüğünüzü söylemek veya diğer firmaları onu işe almaları konusunda uyarmak, büyük ihtimalle peşini bırakmaz. “Tanrım, sahip olduğum hiçbir bağlantının sana yardımcı olacağını düşünmüyorum” deyip sonra bırakmak gayet iyi. — Janet
⬥
Bu adam çağrılırsa sözlerinin kadın meslektaşını aşağılama olasılığı yüzde 100’e yakındır. Mektup yazarının huzurunda zaten diğer kadınları aşağıladı ve kesinlikle ona da yapacak. Bu, kadınları cinsiyetçi durumlarda kaybet-kaybet pozisyonuna sokar. “Çağırılanlar” onurlarını ve dünya görüşlerini savunmak için ikiye katlanırlar. Genç kadınlara akıl hocası olarak, onlara nasıl tavsiyede bulunacağımı gerçekten bilmiyorum. Rutin olarak konuştum, ancak çok fazla ödedim. — pat
